我上个星期跟老板说了,再做一个月走人.刚开始,他误会了我的意思,用他们商人的思维来理解我的意思,以为我不是真的想辞职,只是想以辞职为借口涨工资.就对我说有什么要求都可以提,公司会考虑的.我就想要是我当时提出涨个几百,应该没问题.可是我是真的要走,真的是没有想以此为由加薪的意图.所以只是淡淡告诉他老人家想多了.然后就听到一番的褒义之词,例如对公司的贡献啊......要不是上次副经理给我转述过她辞职时老板的话(和对我说的基本一样),我还会被感动一小下呢,哈哈.
现在就象在交代后事一般,做自己事情的同时带一个新人.我不觉得做我这个有什么难,不过还是要看个人的缘法.好多人建议我远程写作,说又不耽误我,又可以拿钱.我拒绝了,因为我对这个了无生趣的工作,早就倦了.不过,在其位,谋其职.只要我还在这个公司一天,我就会认真对待自己的工作的.
上海从上周开始,已经热的让人觉得恐怖了.所以我要快快回家,大连的夏天还是比较凉快地,期待啊...
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上个星期今年的专八成绩出来了,结果还是几家欢喜几家忧,不由想到去年的我们,当得知过了以后,我想欣喜若狂就是对我们当时最好的形容.我还清楚地记得当老师在第一时间电话通知我的时候,我一激动,按错键,把电话挂掉了,只好又重打回去,哈哈.
毕业后,出来找工作,一点点就明白了,好象那个证书也没那么重要,于是就劝说那些把专八看的很重的同学说:专八其实也就是一张纸!!!前几天和正在广州找工作的CELINE聊天,她也是感慨地说:专八其实也就是一张纸!!!真是HAVE SOMETHING IN COMMON啊.
可是,就算那是一张纸,就算我们的英语水平可能还没达到那个水平,就算我们依靠了一点运气的成分,我们毕竟是靠自己的努力答了几个小时而通过的啊.上个周末,几个同事一起聊天.有一个说他们学校过专四,专八时,学校竟然允许作弊,大家分工每人做自己擅长的部分,然后互相抄袭,过级率有百分之七,八十.另一个同事气愤地说:怪不得现在专八的含金量那么低.又联想到前些日子听人说专八,专四的证书都可以买到,真觉得悲哀,不知是为谁......
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记得小时候,很盼望过六一.因为那一天,可以参加所有小学集体举行的运动会,会场里人山人海,小孩子,哪有不爱热闹的?当然还有一个很重要的原因是:那天可以吃好多东西,哈哈.
上了中学,这个节日仿佛就离自己远了,高中时,就更远了,只是好朋友间彼此送几个果冻,算是庆祝.
到了大学,大家反而有点返老还童的感觉,绞尽脑汁想法子在这一天热闹与折腾.大三时,我们班级硬是把两节综合英语课给搞成了儿童节歌友会.我至今还记得,系书记和辅导员在看见我们布置的缤彩斑斓的教室时脸色有多难看.大四时,我们几个好朋友以此为借口,跑出去聚餐,吃的人仰马翻,真是开心啊......好友在一起,日子总是甜蜜无比.
前几天收到一个同窗好友的短信,很真诚地说:在她的朋友之中,我还算有资格过这个节的(因为我还是象小孩一样简单),提前祝我节日快乐.我当时真的想哭......
今天怎么过?我还没想好,你呢?
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早晨在公交车上,我就那么直挺挺的倒下去.好在人很多,很挤,就幸运的倒在一个人的后背上,我第一次对这里公交车拥挤的状况有点感谢,因为这样我没有彻底和脚底来个亲密接触,那样太狼狈.然后站起来,没有尴尬,因为大家都很忙,不会有太多心思考虑取笑一个摔倒的陌生人.就算有好奇的目光,我也一点都不在乎,我不会在乎不值得在乎的人或事上.
我现在只是在想,我怎么会那么莫名其妙地倒下去呢?我记得身体往下倒的时候大脑有一瞬间的空白,还好只有一瞬间.万一真晕到,司机是不会舍了一车赶时间的上班族而送我到医院的,况且乘客也不见得会答应.再者,到了医院后,谁管我啊?起来后,腰有点不对劲,其实最近一直都是这样.为什么我的老腰总是动不动就甩脸子给我看呢??我觉得自从该部位有病后我一直都很呵护它的啊...想不明白.莫非真的又老了???那是不是代表我应该找个地方养老了呢!!!是该好好想想了.......
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头发剪了,很短,从上大学就没变过的长发,随着剪刀的挥动,终于变成落在地上的青丝.一直就听说,留长发时间久了会有感情,会不舍得,同事也问我是否心疼.我说:没有,很奇怪,我也以为自己会象征性的难受一小下呢.
为了剪这个头发,还请了一天假,因为沙宣的这个活动周末没有,只好借用上班时间.刚开始就一直想怎么开口请这个假,思索了好久,放弃那些称病或者别的听起来更象借口的借口,直接跟经理说我想去做头发.经理都愣住了,估计没遇见过我这么直白的主,不过最后答应了,外加一句:下不为例.大家说我象个愣头青似的,不过我很坦然.不知道为什么,现在的我越来越接受不了谎言,尤其是接受不了自己说谎,即使是没什么大不了的.如果撒谎,我会心里很难受,很愧疚,很自责.还不如实话实说,就算被批评或者谴责.感觉自己象是活回去了,回到孩童年代.可能这样的性格在如今的社会很吃亏,我认了.无论如何,自己活的坦荡与舒服最重要.
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好久没写点什么了,一来五一放假;二来上个星期刚上班,手上活比较多点.不过也没发生什么特别的事情,日子还是那么波澜不惊,象水一般,只是向前流淌.
五一时,我大学时的好朋友之一来上海出差,我们见了两面.他说我变了,不是外表,而是内心.他说我的心理现在很成熟,对什么都很平和.还说很高兴看到我现在的样子.其实我觉得我以前也这样,只是现在可能做的更好.我想这要归功于找工作时的那段郁闷的等待时光,在那个时候,我就明白:日子怎么都得过.现实不会因为你的心情而改变,与其整天担忧,操心或者上火,不如学会接受与适应,所以我选择快乐的生活.而且人最重要的不是自己现在的生活怎么样,而是你自己是否满意.不管你的生活在别人眼里怎样,是否开心都是取决与你的态度.我现在就发现快乐很简单:当我瞌睡时可以立刻躺到床上睡一觉;当我口渴时可以马上拿起水杯喝一口;当我无聊时可以随即翻开杂志看一眼......我就觉得幸福.而且这种幸福来的很纯粹,很容易,也很简单.我们一直考虑太多,为父母,为姐妹,为亲朋,可我们忽略了一个最重要的问题:其实我们无法左右他们的幸福.真正的幸福掌握在他们自己的手里.
我最近老是梦见小学同学,也不知道是怎么回事.如果哪位稍微会解点梦,请指点一二,多谢,哈哈.
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昨天某人给我打电话,说和男朋友吵架,好象很凶的样子.她告诉我他们看待问题有好多不一样的地方,比如:她认为恋人之间应该毫无保留;而他则认为双方应该互有空间.其实关于这个问题,争议性应该达到五星级吧,所以我这个感情史一清二白的人也给不了什么具有建设性意义的见解.我只是告诉她;两个人在一起不容易.如果说前世500年才能换来今生的回眸一笑,那么成为恋人需要多少个500年啊?所以又有什么能比两个人的幸福更重要呢?至于是否留有空间,完全取决与个人的观点与态度.只要不影响两个人的幸福,留与不留又有什么关系呢?
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星期天和HEBE一起去杜老师家,恰好她一个做玉器生意的朋友也在那里做客,于是下午大家就一起到附近的一个正在举办新疆玉展销会的商城去逛逛.
在没到那个商城之前,我们先逛了一下多伦路,是旧上海的名人文化街.路边都是以前在那里住过的著名文人的塑像,张爱玲啊,鲁迅啊,等等等,还有他们的住宅.马路两边不是这个"斋",就是那个"阁",古色古香,卖的也是玉啊,画啊,书法等文化韵味比较浓郁的东西.一些店铺里挂着旧上海的美女图.处处都渗着30年代的味道.让人情不自禁地忘记自己所处的现代化世界,心底缓缓升起一种庸散的东西,喜欢这样的地方,喜欢这样的韵味,喜欢这样的心境......
后来就去看玉了,其实我一直对玉很感兴趣,喜欢这个有灵性的东西,只是真的是一点都不了解,也没有那个闲钱去收藏.看着那些几十万的玉器,我想现阶段,我不吃不喝也买不起它啊.温饱最重要!本来以为可以学一点简单的鉴别知识,也没成功.以后有机会再充电吧.
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